When your gaze wanders absently...

...You keep searching for something with a smile , until exhausted you can sleep...

Glamorous, Buck Tick.

Mi vida no necesita ser un completo caos para que me dé insomnio. Simplemente un café descafeinado y unas cuantas cosas en qué pensar son suficientes para despertarme a las dos de la mañana y mantenerme despierta hasta que la mañana me mande a dormir. 

Tampoco necesito haber cometido los grandes errores de mi vida para arrepentirme. Aunque un "me arrepiento" no es una disculpa y un "lo siento" no es un "quiero intentarlo de nuevo".

¿Qué puedo decir? Ahora me cuesta trabajo recordar tu rostro, tu voz e incluso tu aroma. 

Perdí una amiga en las brumas de la incertidumbre, en su falta de convicción y de proyecto de vida. Es chistoso que dos personas tan diferentes pudieron haberse hecho tan amigas. Sin embargo, también aprendí que hay más con quien hablar que jamás hubiera pensado. O tal vez es sólo mi imaginación la que me hace pensar que me llevo bien con los demás cuando es el alcohol hablando.

No soy tan buena conversando como yo quisiera. Sigo siendo la típica persona para la que escuchar significa esperar el turno para poder hablar. Intento no hacer eso, realmente quiero interesarme por lo que dice el otro o simplemente no hacer conversación cuando sé que me resultará tremendamente aburrido. Pero jamás fingir que sí lo estoy. Si muriera, sólo hay una cosa que realmente quiero que digan de mí: que era alguien con quien era un placer conversar, que era buena escuchando. Me cuesta mucho trabajo ser genuina en mis conversaciones pero realmente lo intento.

No sé, sin embargo, por qué quiero ser memorable, por qué no quiero deshacerme en el ácido del anonimato, por qué esa necesidad de la palmadita en la espalda o el escupitajo en la cara, al fin y al cabo, es una forma de deferencia tal vez más notoria que la anterior.

Sigo sin saber comportarme con los demás, sin saber qué impresión darles. Con eso igual voy mejorando, cada vez me preocupa menos y así, me hago más espontánea, más auténtica, incluso cuando en el proceso pueda ser muy odiosa.

No es ni pretende ser un proceso silencioso. Mucha gente conoce mis estados de ánimo, de mi transformación cada vez más profunda. ¿Qué si lo saben? Tienen más herramientas para interpretarme y no es que mucha gente quiera hacerlo...

A pesar de todo, me considero feliz y afortunada. Este grado de auto-consciencia es absurdo y ridículo empero me hace percibir muchas cosas que no ven los demás, que les parecen irrelevantes o dan por sentado.

¿Qué es la juventud sino una puesta en escena de "Sueño de una Noche de Verano"? Todos los personajes son interpretados por muchos a la vez, son meta-variables de situaciones y conocidos.

Somos las víctimas de un duendecillo distraído que sin malicia nos pone en apuros. Obviamente hay desgracias que escapan al marco inocente de la obra pero eso es idiosincrático, eso hace que las personas avancen a otra obra mucho más solemne. Se pierden la función por causas de fuerza mayor.

No quiero decir que lo extraño a él porque sería recitar las líneas de la puesta en escena. Porque entre más me desgaste mejor será mi actuación, porque entre más sincera mejor actriz me vuelvo. Eso no significa que yo esté fingiendo, no, al contrario, es la pasión con la que lo diga y la importancia que realmente tiene lo que me hace ver como amando el teatro. Yo no sé que estoy actuando, para mí es en serio. 

Ya estoy muy grande como para estar pensando en esto. Es muy tarde para que yo esté escribiendo.